Шрида Сеган

8 юли 2019 г. · 7 минути четене

Преди шест години, когато бях на 18, не бях дебела. Бях много здрава млада жена в объркващ свят. Спомням си, че се чувствах отчетливо неспокоен с тялото си още тогава: самосъзнателен, когато се гушках с първо гадже и разочарован от себе си, когато пропуснах сеш във фитнес залата.

получих

Не бях доволна от тялото си. И все пак, сега отчаяно искам да се върна назад във времето и да отменя всички тези негативни саморазговори. От какво се оплакваше тя (бившето ми аз)? Иска ми се да имам тялото й сега. Ще има толкова много неща, които бих могъл да направя и да направя с него: да се изкачвам по планини, да плувам в басейни, да позирам за снимки, да се усмихвам на хората, с които искам да бъда приятели, без да се срамувам.

В крайна сметка, моите индийско-американски родители винаги бяха съзнателни за себе си и за другите. Майка ми силно би се оплакала от тялото си; баща ми тихо би се шегувал с хора с наднормено тегло. В индийските семейства, ако гост дойде за хранене, от тях се очаква учтиво да откажат предложенията за втора (или дори първа) порция храна, като трябва да цитират разширяваща се талия (независимо дали това е вярно или не), докато домакин успокоява и ги моли да ядат. За да влошат нещата, самият домакин може спокойно да събере по-малка чиния с храна, когато им е ред да ядат и да запази мълчалива преценка на всички, които са успели да очароват с храна.

Бързо научих как общинският характер на индийското семейство свободно храни култура на открита критика на другите заради теглото им - в това, което често се описва като „казвайки го от любов“. Ако, не дай си боже, си позволите нещо повече от салата, вие силно се самосрамувате като средство за учтивост. Излишно е да казвам, че странната политика и тънкостите около навигацията в храната се превърнаха в нещо, което недоволствам.

Разбира се, има какво да се каже за ползите от общия живот, особено при споделянето на храна. Самият аз откривам, че когато последователно споделям ястия с други, храненето ми става по-регулирано. Аз имплицитно отразявам навиците на хората около мен (в опит да не прекалявам с храната в сравнение с разкритата норма.) Но все пак се боря да се впиша в индийското семейство, с което съм израснал (и по начини повече от един - тема за друга публикация.)

Майка ми би искала да ми опакова Daal (супи от леща) и chapati (хляб) за училищни обяди. Моите американски съученици щяха да се оплакват от непознатата миризма, независимо от това как ще пораснат да хвалят индийската кухня за нейните „аромати“ и „ароматни подправки“. Бях смутен и обядът стана въпрос на раздяла между мен и майка ми. Тя щеше да критикува „американската“ храна и ми я остави да си опаковам и приготвя обяда. Това беше задача, която така и не успях, разбираемо, тъй като нямаше да получа много подкрепа, например в хранителния магазин.

За съжаление, въпреки че съм израснал хилядолетие в Америка, позитивността на тялото не е направила много, като наистина е подобрила ежедневните ми чувства към себе си. Но това помогна да се създадат онези редки и малко между моментите, когато се опитах да притежавам тялото си. Опитах се, по време на една вечер в колежа, да покажа коректно стомаха си в акт на притежание на тялото и позитивност, окачих блейзър с отворено лице на раменете си и носех само спортен сутиен отдолу.

На никой не му пукаше. Не бях създал приятели. Никой не ме познаваше. Потвърдих, че наистина съм сянка сред масите. И то не и деликатен. Почувствах се като тъмна, грозна маса отпаднали, чието присъствие пораждаше отвращение и отвращение.

Убедих се, че съм твърде грозен (прекалено дебел), за да държа грижите на бившия си. Концепцията за тяло за отмъщение не се загуби от мен, но това беше понятие, което дойде толкова лесно, че едва ли знаех, че има име. Имах моите срамни фантазии да се кача до Тексас, да почукам на вратата на бившия си, да смачкам чувствата му с новото ми блестящо тяло, копринени брави и росна, потънала в слънце кожа. За първи път срещнах име за тази фантазия в Instagram.