Поради законодателството на ЕС за защита на данните, ние (Oath), нашите доставчици и нашите партньори се нуждаем от вашето съгласие, за да зададем бисквитки на вашето устройство и да събираме данни за това как използвате продуктите и услугите на Oath. Oath използва данните, за да разбере по-добре вашите интереси, да предостави подходящи преживявания и персонализирани реклами за продуктите на Oath (а в някои случаи и за партньорски продукти). Научете повече за използването на нашите данни и вашите избори тук.

еврейски шеги

Съгласен съм Не съм съгласен

„Последно еврейско комично положение“, семейството ни нарече игра, която измислихме за гостите си да играят на рецепцията на Bar Mitzvah на сина ни.

Всеки гост изтегли класическа еврейска шега, написана на лист хартия, и разказа шегата на тълпата.

За да се подготвим за това състезание, съпругата ми, двамата ми синове и аз прекарахме повече от шест месеца в четене на всяка еврейска книга за шеги, която успяхме да намерим, включително много от тях, които вече са излезли от печат, за да изберем само най-добрите еврейски шеги за играта. Навсякъде търсехме еврейски шеги. Синът ми намери няколко войници от неговата част от Тората в Левит, но те не направиха разреза.

Конкуренцията на шегата беше жестока. Оказа се, че не всички доставени хора са имали отлична доставка. Но любов и начас - това беше в изобилие. Сега, когато състезанието отдавна приключи, се радвам да споделя печелившите пет най-добри еврейски шеги някога.

Не много научен процес, казвате? Добре, нека това бъде партньорската проверка. Ако знаете най-добрата еврейска шега и е с добър вкус, добавете шегата към коментарите и оставете забавлението да продължи. L'Chaim.

Баща евреин беше много обезпокоен от начина, по който се оказа синът му и отиде да види равина си за това.

"Рави, възпитах го във вярата, дадох му много скъпа Bar Mitzvah и ми струваше цяло състояние да го образовам. Тогава той ми каза миналата седмица, че е решил да бъде християнин. Рави, къде сбърках? "

Равинът го погали по брадата и казва: „Смешно е, че трябва да дойдеш при мен. Аз също, възпитах сина си като момче с вяра, изпратих го в университет и това ми коства цяло състояние и след това един ден той идва при мен и ми казва той иска да бъде християнин ".

"Какво направи?" - попита мъжът на равина.

"Обърнах се към Бог за отговора", отговори равинът.

"Какво каза той?" - попита мъжът.

Той каза, "Смешно, че трябва да дойдете при мен."

Мерилин Монро, на сервирана супа от мацо-топка:

„Няма ли друга част от мацото, която можете да ядете?“

Две деца са в болница, всяко лежи на носилка едно до друго пред операционната. Първото дете се навежда и пита: "За какво си тук?"

Второто дете казва: "Изваждам сливиците си. Малко съм нервен."

Първото дете казва: "Няма за какво да се притеснявате. Направих това, когато бях на четири години. Те ви приспиват и когато се събудите, ви дават много желе и сладолед. Вятър е."

След това второто дете попита: "За какво си тук?"

Първите деца казват, „обрязване“.

Второто дете отговаря: "Уау, късмет приятел. Направих това, когато се родих и не можех да ходя една година."

Със съпругата ми направихме обичай за еврейски развод, когато взехме счупена чаша и я поставихме отново. - Myq Kaplan

Един евреин взе обяда си за Пасха, за да яде навън в парка. Той седна на една пейка и започна да яде.

Малко по-късно сляп човек мина и седна до него.

Чувствайки се съседски, евреинът подаде лист мацо на слепеца.

Слепият прокара пръсти над мацото за няколко минути, изглеждаше озадачен и накрая възкликна: "Кой е написал тази глупост?"