650 рецепти за отслабване в света, плюс две весели мазнини
Не мисля, че някога съм поставял по-малко апетитна снимка в този блог (всъщност това е фиб, спомнете си времето, когато случайно качихме гигантски пулсиращ сфинктер? Не? Кликнете тук за това, той ще се отвори в нов прозорец) от тази златна супа от леща и ечемик. Изглежда, че някой вече е нанесъл прободен нож и го е изял, а след това го е хвърлил обратно, за да може някой друг да опита. Но вижте, ние обичаме да подкрепяме членовете си вегани с тяхната млечнобяла кожа и огнестрелни очи и това изглеждаше толкова апетитно в блога, откъдето взех рецептата. Обикновено взимам рецепта и я приемам за Slimming World, но това не изисква промени, така че пълният кредит и страхопочитание отиват на yupitsvegan. Съжалявам, че превърнах вкусната ви златна супа от леща и ечемик в купчина трюфели на скитници.
Както и да е, само кратък запис тази вечер защото е нашата годишнина. Сега сме женени шест години. И двамата си помислихме, че са пет, както се случва, и бяхме шокирани, когато функцията за ретроспекция на Facebook ни показа, че двамата се отпускаме в двойната баня преди шест години. Искам да кажа, къде отива времето? През май ще бъде нашата подходяща годишнина от момента, в който започнахме, как мога да го кажа деликатно ... шибано и това ще са десет години. Десет години и все още сме мъртво романтични - само на другата сутрин Пол леко измърмори, докато го гушках, че съм „като скара на Джордж Форман“ - държа го прекрасен и топъл. D’aww. Разказах тази причудлива приказка за любовта в нашата фейсбук група, само за да може някой да каже ‘Не е ли защото капеш, когато той му сложи месото?’. Brrrr. Въпреки че ме разсмя, той показва липса на разбиране за общата механика на нашите маниаци. Имайте предвид, че романтиката не тече само в една посока, знаете ли, погледнете сърдечните бележки, които оставям в кутията му за обяд (и се извинявам за палавата дума, тя рядко се използва тук):
Ако това ви обижда, не бива, определено казва дебелата леля. Обещайте. * кашлица *
Сега, вместо да ви оставя неудовлетворени и да искате повече, ще поставя тук първия запис от нашата книга за меден месец - тя се занимава с нашия сватбен ден! Блясъкът. Оттогава стилът ми на писане се е променил донякъде, но се надяваме, че все пак ще опитате от нас ...
Още през 2009 г., също в Дисни, предложих на моята силна малка бъчва от мъж и той с радост прие. Мисля, че фактът, че бяхме в средата на езерото и наскоро щях да гледам страшно много Dead Calm, ускори положителния му отговор. Насочихме ни от преминаващ ферибот на Дисни, чиито жители мислеха, че съм паднал на колене и правя нещо различно от предложението. Нервът. Искам да кажа, не беше Коледа! Преместете ципа напред до 3 януари 2011 г. и деня преди нашата сватба. Е, блясъкът започна веднага, когато една от котките реши да направи мръсен протест в колата, докато го изпратихме до сестра ми да се грижи за него. Никога не сте виждали някой да свие прозорец по-бързо от нас този ден и тъй като котката е безстрашна и би скочила, той остана в разхвърляната си кутия чак до сестрите ми. Беше със сълзи в очите (и Викс под носа ни), за да видим как симпатичният ни малък фурбол се отделя, но ето го.
Прекарахме вечерта преди сватбата в първата ни почерпка, стая в хотел du Vin в Нюкасъл. Може би си мислите, че Нюкасъл е чисто страната на бюста, гола плът и счупени химени, но ние сме повече от способни да донесем класа и това е един от най-хубавите хотели в района. Искам да кажа, че има прикрепен пура, за бога. Първата ни изненада от медения месец? Бяхме надстроени до най-добрия апартамент в хотела, апартаментът Dom Pérignon. Беше кърваво красива. Това е апартаментът за меден месец и бях щастлив, особено след като бях платил само £ 68 за стаята чрез моите проницателни планове за отстъпки. Голямо благодаря на персонала на красивия хотел du Vin, това е сигурно. Стаята имаше две вани в хола и мисля, че бяхме в стаята общо две минути, преди да са пълни с мехурчета и ние бяхме положени в тях, гледайки „Сделка или не“ по гигантския телевизор и се чувствахме като царе . Леглото също беше прекрасно - имаше чувството, че е широко 9 фута - можех да легна в него, да се изпъна и ВСЕ ОЩЕ да не докосвам страните. Понякога се чудя защо Пол се ожени за мен.
НЯМАше късно вечер да се буди с толкова голямо легло.
След хранене на набережната и романтична разходка обратно до стаята ни, ние се настанихме да спим - последната ни вечер като ергени! Ето един сладък факт за вас - през цялото време, в което сме били заедно, никога не сме имали една вечер разделени. Доброто начало на брака мисли! И така ... на сватбата!
Бяхме решили няколко месеца преди това изобщо да не правим голяма работа и просто малка афера на службата по вписванията, последвана от добра вечеря. Иска ми се да мога да кажа, че е по някаква друга причина, освен факта, че и двамата сме страшно егоистични и северняци и по този начин идеята да харчим пари, за да улесним другите хора, които си прекарват добре, ни ужасява. Освен това исках да избегна ужасяващите стари клишета на гражданското партньорство. Бах! Не хвърлям отвращения на чужда сватба, но ни устройваше малка, подредена, мъжествена работа. Така и направихме. Е, играхме се с идеята да се облечем като сестрите от видеоклипа на Shakespear’s Sister ’Stay, но ни отказаха. Станахме Съпруг и Съпруг в службата по вписванията в Нюкасъл, председателствани от служител, който беше плюнката на Ани Ленъкс, и наблюдавани от нашето близко семейство и добри приятели.
Делото е направено! Не мислите ли, че CD плейърът Argos наистина напуска стаята?
Като страна, моята баба беше там и тя е брилянтна - въпреки че е на 87, тя напълно приема нашата връзка и винаги иска след Пол, когато се обадя. Искам да кажа, че има ограничения за нейното приемане - не посмях да обясня какво е фистинг, когато тя ме попита един ден, след като видя думата на телефона ми (бих могъл да добавя, някой ми го беше изпратил на шега, аз съм не че ПЪЛИЯТ). Все още ми се струваше твърде официално, тъй като не съм свикнал някой да се обръща с облечен в костюм Павел, без да добавя след това „ответникът“. Отбихме се до SIX, приказния малък ресторант на върха на Балтийско море. Много е шикозно. СЕГА, ние не сме луксозни и класираме McCains като „изискан картофен стил“, но трябва да пускате косата си от време на време, дори ако (както е при всички мъже на масата) не нямам.
И така, получихме подходящо прекрасно хранене, само подсилено от сополивия сервитьор, който ни гледаше с нос и въртеше очи, когато поръчах няколко бутилки шампанско на разумни цени. Е, на разумни цени за тях - плащането на 65 паунда за бутилка газирана котешка пика ми даде толкова студена пот, че трябваше да се извиня в банята, за да успокоя шейковете си. Моята нана, благослови я, всъщност не си хареса нищо в менюто (не мога да я обвинявам, никога не съм чувал две парченца манголд, нарязан домат и кървава струйка балсамов оцет, описани преди това като френска салата) но те бяха много добри и й приготвиха индивидуалното ядене. Все пак спрях да ги помоля да сложат чаша бананов комплан върху лед.
След храненето отидохме в кръчмата за един час, след това всички скъпо си тръгнаха и меденият ни месец официално започна. Да! Върнете се в апартамента, за да прекарате наистина леглото през неговите стъпки, като… поставяте куфарите върху него и накланяте гардероба си в тях. Трябва да кажа, че не беше първият вид опаковка, който бях планирал за брачната нощ. Ние спахме, пеперуди в стомаха (SIX щеше да ги нарече забавно буше) и за нула време, бяхме в такси, за което извика доста груб таксиметров шофьор, който искаше да разбере далечния край на един пръд и кога дойде от. Честно казано. Прекарах цялото пътуване до гарата, опитвайки се хищно да направя снимка на лицето му на телефона си, за да мога да установя кой е обирал къщата ни, когато ни нямаше. За щастие, това не възникна.
Направо във влака, в първокласния вагон (където и вие можете да пътувате със стил с допълнителна салфетка и няколко гадни бисквити) и ние изчезвахме над моста на кралица Елизабет, сбогувайки се с Нюкасъл от моста. Ето един съвет за вас. Ако влизате в Нюкасъл (или всъщност си тръгвате) от юг във влака, не изглеждайте отпуснати надясно и се възхищавайте на всички мостове, а вместо това погледнете от другата страна на реката, нагоре по Тайн. Докато пресичате моста, има малко обезсърчение и винаги е пълно с мъже, излезли от лов на язовец. Да - докато повечето хора са обхванати от красотата на момента, Пол и аз прекарахме първата минута от пътуването ни за меден месец, играейки „Граф Крейзър“. Какви чучулиги!
Прекарахме вечерта в хотела, гледайки домашен филм, озаглавен „Най-дебелият мъж на Великобритания“ с Тимоти Спал в главната роля. Беше много добре, дори и да не почувствахме и късче срам, натъпквайки свински пай в нашето мляко още в момента, в който му беше нарязана мазнината. Получихме добър нощен сън и бяхме готови за ден 1.
Боже, абсолютно ме сърби да го пренапиша, знаеш ли. Не на последно място, защото се отнася до моята нана в настоящето време вместо миналото и съм сигурен, че тя все още е Voldermort-ed. Ако обаче сте чревоугодник за наказание и харесвате изречения, които никога не свършват и препинателни знаци, използвани като конфети, можете да си купите останалата част от книгата за меден месец точно тук.
Нали, да се справим с тази вкусна вечеря, нали? Мммм! Пригответе се за запушване! Не, шегувам се, изглежда като помия, но честно казано, вкусът е кърваво прекрасен! Моля, не се отлагайте!
Вижте, за да компенсирате тази снимка, ето няколко котки с подобен цвят:
Защо не можем да имаме котка като тази в средата? Защо трябва да имаме един, който цял ден да си ближе копчето, и друг, който остъргва мини-му на пода? За дяволите.
за да направите златна супа от леща и ечемик, ще ви трябва:
- няколко пръски зехтин - пържете, ако трябва, но просто не си правете това
- един голям лук
- 4 скилидки чесън или повторно добро поръсване на прахообразните неща
- палец на свещ джинджифил (около инч) (или на прах, около половин чаена лъжичка)
- както по-горе, но със свежа куркума - не можете ли да получите прясна куркума? Не засравайте леглото - просто използвайте около 1/2 чаена лъжичка от прахообразните неща, никога няма да кажа)
- един голям морков - тънко нарязан
- щипка кимион и пак същото от кориандър - не харесвате ли ястията си с кимион? Тогава не се вълнувайте толкова! Здравейте? Това нещо включено ли е? Здравейте? Не, оставете го, ако не сте фен
- 1200 мл приличен зеленчуков бульон/бульон
- 150 г червена леща
- 100 г или повече сух перлен ечемик
- две супени лъжици доматено пюре
- сол и черен пипер на вкус
Знаете какво предстои, нали? Ти просто го знаеш! Купете си мелница, за да се погрижите за чесъна, джинджифила и куркумата си за нула време. Освен това нарязвайте бързо и униформено морковите си с мандолина, но ако плачете на глас, бъдете внимателни. Имам пръсти като щракнати Сватовници благодарение на моите.
за да направите златна супа от леща и ечемик, трябва:
- нарежете лука си хубаво и фино и след това гответе в малко олио в тиган с дебело дъно
- след като лукът омекне, добавете каймата чесън, куркума и джинджифил и разбъркайте на умерен огън, докато всичко мирише прекрасно
- добавете кориандъра и кимиона заедно с накълцания морков и продължете да готвите внимателно, докато всичко омекне малко
- добавете перления ечемик, лещата и бульона - оставете да заври, след което го оставете да къкри
Бърза бележка: отделете време да измиете перления ечемик повече от няколко пъти. Залепете го в сито, пуснете горещата вода и изплакнете и изплакнете. Спира да става мрачно. Точно къде бяхме ...
- гответе непокрито около 25 минути, докато лещата и перленият ечемик се сварят - по-дълго е добре, но може да се наложи да долеете течността с още запаси
- добавете доматеното пюре и сол и черен пипер на вкус, разбъркайте и гответе още минута или две
- сервирайте - о, добавихме капка сос чили отгоре, но това зависи от вас, вижте
Ако някой попита, просто го уверете, че е сърдечен, вкусен и не се синхронизира!
Търсите още супи? Опитайте тези!
Търсите повече рецепти като цяло? Щракнете върху някои бутони!