Как честната любов може да отхвърли честното тяло?

„Просто вече не съм привлечен от твоя тип тяло“, каза ми той. - И преди носеше шалове и шапки. Защо не правиш това вече? "

обича

Някак си, спор между мен и бившия ми татко веднъж се превърна в него, като ме накара да се съглася да отслабна и да му пращам селфита всеки ден.

Това се случи малко след като дъщеря ни и аз отлетяхме до Тенеси, за да отпразнуваме втория й рожден ден с баща й и семейството му. Тогава все още имахме токсична връзка. Все още бях влюбен в бившия си и все още общувахме практически всеки ден.

Всички знаеха, че ме остави бременна и ме нарече лудата си бебешка майка, но това, което не знаеха, беше, че той продължаваше да виси трохи от обич към мен. Той все още подбуждал секстинг. Все пак ми обеща „нашата история не беше приключила.“ Все още се предлагат безполезни предложения, като например аз и дъщеря ни да живеем с него в неговата „поли къща“. (За да бъдем честни, не бих го нарекъл етично немоногамен, въпреки че използва термина поли.)

Тъй като тогава още не бях над него, думите му за това, че вече не съм привлечена от тялото си, ме разсекоха дълбоко. Той предложи да отида на операция за стомашен байпас в Мексико, нещо, което неговата приятелка и настояща съпруга бяха направили, когато тя все още беше омъжена за първия си съпруг.

Разбира се, нямах съпруг, който да ми плати за операцията и в онези дни все още се борех финансово, само за да се грижа за бебето ни. Като човек, който се е борил с нередно хранене през по-голямата част от живота си, стресът от нашата токсична връзка и ролята ми на нова майка също допринесоха за рецидив, от който все още не съм се възстановил напълно.

Въпреки че през годините съм постигнал големи крачки в изцелението си, все още съм дебел и все още се боря с хранителното си разстройство както винаги. Знам, че стойността ми не се крие в размера на тялото ми, но все още се боря да намеря покой с тялото си, което е обрупено от травми и заболявания като СПКЯ и липедема.

За какво си струва, нямам нищо против да се наричам дебел и нямам нищо против, когато и други хора ме наричат ​​дебел. Аз съм дебел. Знам, че съм дебела. Притеснява ме само когато хората казват, че е нещо лошо.

Сякаш съм нещо лошо.

Да си дебел, за мен е сложно. Имам много сложни отношения с тялото си и знам, че едва ли съм сам в това. Също така знам, че не ме прави лош човек да се боря с нарушено хранене или образ на тялото. И аз не съм лош човек, ако никога не намеря мир с тялото си.

Но се случва да живеем в невероятно мастно-фобийна култура, въпреки факта, че американците стават по-дебели. Борбата ми с теглото ми не е толкова необичайна, колкото понякога изглежда. Само в САЩ около 17 милиона жени имат липедем, наричан още болезнено мастно разстройство. Имаме големи, непокорни и често деформирани крака. С напредването на нашата болест често атакува и ръцете ни.

И това не е наша вина.

Не е странно да бъдете дебели или дори затлъстели в наши дни, но мастните пристрастия са дълбоки. В един ден и възраст, когато политическата коректност все повече има значение, все още имаме чувството, че никой не го интересува, когато хората омаловажават дебелите хора.

Дискриминацията и изключването на дебели хора е ежедневие, просто защото е такава стандартна практика. И това пристрастие към теглото винаги присъства в света на запознанствата.

Традиционната мъдрост (ако дори искаме да го наречем така) казва, че дебелите хора са мързеливи и по-малко привлекателни. Много непознати ни гледат с отвращение и се шегуват с телата ни, защото не вярват, че можем да бъдем сексуално привлекателни.

Като жена с проблеми с храненето и здравето, които допринасят за притежанието ми на толкова дебело тяло, аз се мъчих да приема, че съм добър и достоен човек във всякакъв размер.

В много различни моменти от живота си съм вярвал, че теглото и тялото ми ме правят недостойни за любов и по-специално за романтика. Често съм вярвал, че не мога да преследвам пълноценна връзка, стига да нося излишни килограми.

Но след години на борба със собственото си тяло и години на разочароващи, нефункционални и иначе сърцераздирателни отношения, осъзнах нещо жизненоважно. Не искам да имам романтична връзка с никого, който не може да ме обича дебел или слаб. Или някъде между тях.

В такава дебела фобийна култура позицията ми е доста противоречива. Хората казват, че съм нереалистична, защото не можете да кажете на хората кой или какво да намерят за привлекателен. А какво ще кажете за личната ми отговорност? Много хора смятат, че очаквам твърде много от партньор, за да мислят, че дори биха могли да ме обичат в болезнено затлъстело тяло.

Предлагат ми първо да отслабна и след това да търся любов. О, като когато всъщност го „заслужавам“? И като връщането не е възможност? В края на краищата, изследователите са открили, че повечето хора, които губят тегло, се връщат.

Вярвам, че дебелите хора не само заслужават любовта, но и че са напълно способни да дават и получават добра любов. Точно сега. В дебелите им тела. Това кара много хора да се чувстват неудобно, защото мастната фобийна култура повдига много хора с коляно, дори висцерални реакции към мастните тела. Особено женските.

Макар че дебелите мъже едва ли са имунизирани срещу срамуване на тялото или подигравки, те отдавна са представяни в медиите като жизнеспособни съпрузи и партньори, способни да приземят супермодели. Но за хората е много по-трудно да обгърнат ума си с конвенционално привлекателен и „гаф“ мъж, който си партнира с дебела жена.

Можем ли да помогнем на кого сме привлечени? За да бъда честен, мисля, че може да се каже много за поддържането на отворено съзнание.

Ако съм честен, има много физически характеристики, които първоначално открих, че не са подходящи за запознанства. Аз съм човек и имам свои собствени пристрастия като всеки друг. Криви зъби, оплешивяваща глава и дори „бирена черва“ първоначално ме отблъснаха в миналото. И все пак, тези функции никога не ме спряха да се влюбя, когато станах отблизо и лично до красива душа.

Ако съм научил нещо за любовта, това е, че нито едно от физическите неща няма нищо общо с качеството на любовната връзка. Любовта е нещото, което прави човека красив. А красотата съществува в очите на гледащия.

Можете да спорите, че подобни поговорки са откровени, но от опит знам, че са верни. Често съм си падал по партньори, към които първоначално не съм бил привлечен, защото привличането нараства, след като открих кои са всъщност.

Всички тела са добри тела и не искам да ме обичат само заради тялото си. Тялото ми се променя. Не искам и моят тип тяло да бъде фетишизиран от партньора ми.

Някои мъже обичат да ми казват, че „обичат по-големи жени“. Честно казано, коментари като тези ме карат да се свивам. Не искам да се обвързвам с някой, който основава любовта си или влечението си към мен върху тялото ми, независимо дали е дебело или тънко.

Аз съм повече от тялото си. Аз съм шибано човешко същество със стойност, която надминава всичко, което може да се види с просто око. Недоволствам от идеята, че един мъж би искал да съм дебела или слаба или нещо по-специално да ме сложи в кутия или да се държи с мен като с негово притежание или домашен любимец.

Ако потенциалният партньор не може да ме обича такава, каквато съм, не се интересувам от тях. В крайна сметка, ако искат да бъдат обичани през всичките си собствени борби, кои са те, за да решат, че борбата с тялото и теглото е по-лоша от всеки от техните проблеми?

Има толкова много различни неща, които могат да се случат на нашите партньори, за да променят външния си вид. Психични заболявания, рак, парализа, загуба на крайници, загуба на тегло или наддаване на тегло, косопад, автоимунни заболявания, списъкът продължава и продължава. Можем ли да кажем, че наистина обичаме някого, ако не сме склонни да понасяме тежестта му?

През целия ми живот хората ми казваха, че повечето мъже не обичат дебелите жени. Това твърдение ми донасяше срам, докато не осъзнах, че дори не харесвам повечето мъже. През последните няколко десетилетия научих достатъчно за любовта, за да разбера, че нещата, които често смятаме за най-важни (като физическо привличане или сексуално желание), са същите неща, които могат да ни изпратят по тъмен и обезпокоителен път.

Възможно е да се придържаме към „любовта“ като наркотик. Лесно е да пренебрегнем нашите слепи зони и пристрастия. И е също толкова лесно да се задоволим с нещо, което изглежда и звучи като нашата идея за любов, без всъщност да постигнем истинското нещо.

Тъй като съм по-честен със себе си, осъзнавам, че не искам никаква стара любов. Ако ще вляза отново в друга романтична връзка, искам да е нещо страхотно.

Което означава, че искам да бъда с човек, който има достатъчно характер, за да обича човек през цялото време. Не искам да бъда с партньор, който не може да види красотата на човек или си струва само защото е дебел.

Ако това е висока поръчка? Не ме пука. Предпочитам да съм неженен, отколкото да си партнирам с човек, който може да ме обича само когато тялото ми се съобрази с техните желания.

И честно казано, съжалявам онези, които не виждат красотата в дебелите тела. Виждам ги като късогледи и тесногръди. Тъжно е, че се ограничават до партньори, които намират моментално привлекателни. Но е лесно да намерите някой привлекателен, преди изобщо да разберете кои са те.

Отношението не е въпрос на здраве или характер. Това е много по-сложно и по-дълбоко от това. Някои хора ще твърдят, че не искат дебел партньор, защото това не е здравословно. Или няма да имат достатъчно в общия начин на живот.

Но това са малко повече от оправдания. Повечето хора наистина не се интересуват от „оптималното” здраве на партньора. Те обикновено нямат проблем да излизат с хора с лоши хранителни навици или с такива, които седят на дупетата им ... стига да са конвенционално привлекателни.

Успоредно с начина на мислене, че слабите момичета, които ядат нездравословна храна в потни панталони, са сладки или мили, докато дебелите момичета в потни панталони са нахакани и те са се пуснали.

И още повече насажда нелепата представа, че дебелината е морален недостатък. Но ние вече знаем, дълбоко в себе си, че затлъстяването и затлъстяването не са дефекти на характера или морални проблеми.

Когато достигнем зряла възраст, повечето от нас са обичали някой дебел. Ако не романтично, имахме семейство, приятели, учители или някой, който беше добър човек, истински човек, дебел човек и ги обичахме.

Може би сте се убедили, че можете да обичате дебелите хора платонично, но не романтично или сексуално. Това е вашата прерогатива. Точно както е моя прерогатива да избягвам условни любовници, които не могат да обичат честното тяло.

Обвързан съм с тялото си и е възможно винаги да се боря с неподредено хранене и разочароващо напълняване. Възможно е, ако отслабна и го държа за няколко години, да го върна обратно. Това се е случвало и преди.

Възстановяването от всяко хранително разстройство е кучка и аз все още трябва да се боря с прецаканите си хормони, които правят PCOS и липедема толкова болезнени. Последното нещо, което искам да направя, е да губя енергия, за да се извинявам за тялото си или да се държа, сякаш съм недостоен за любов.

И може би ще е необходима много рядка душа, за да видя кой съм всъщност и да ме обичам във всяко тяло. Но знаете ли какво? Това изобщо не ме плаши. Нямам нищо против да чакам някой толкова специален.

Ако човек не може да ме обича в дебело тяло, аз наистина не искам да ме обича и в тънък. Правилният вид партньор ще ме обича дебел или слаб. Знам това сега и най-накрая сключих мир с тази част от мен.

Присъединете се към моя имейл списък за да поддържате връзка и ще ви изпратя 12-те си съвета да го смажете като блогър. Или, проверете ме Пишете вече за поглед зад кулисите на две писателки, които го карат да работи. Можете също така да се отгледате с Шанън Ашли през 2020 г. - Ето как !