Всички истини за хранителните разстройства, рехабилитацията и възстановяването

като

Събота, изпратих съобщение на майка си в 13:25 ч.

„Днес не се храня добре. Idk каква е моята сделка, аз съм толкова прекалено. Всичко, което искам, е цялата зърнена култура на света. "

Тя се обади скоро след това и попита дали бих искал да го „разкажа“, но истината, която не й казах и признах само на най-добрия си приятел по-късно, е, че вече съм изял 2 кутии зърнени храни над последните 2 дни.

Дори и да пиша точно това, аз почти излъгах и сложих 3 дни вместо 2, така че всеки, който чете това, да не си помисли, че е толкова лошо, колкото е реалността за мен и зърнените култури, дори сега 2 години в възстановяване.

Тази последна седмица или нещо подобно не беше звездна по отношение на преяждането ми. Изминавам месеци и месеци, без да докосвам задействащи храни, но това, което неминуемо се случва, е, че се убеждавам, че съм „добре“ (като Рос в „Приятели“, когато Рейчъл и Джоуи започват да се срещат „добре“) и падам обратно в заешката дупка на моя собствена ED заблуда.

Детски зърнени храни; Зърнени култури за възрастни; Каши; Trix; Капитан Крънч; Рийз на парчета Puffs; Ванилия Чекс; Специални K Fruit N ’Berries; Honey Nut Cheerios, Nature Valley, Quaker granola - вие го наречете, аз съм го изпил.

Зърнените култури продължават да бъдат променящата храна за възстановяването ми; това е моят д-р Джекил и господин Хайд - позволява ми достъп до манипулативните, подли и срамни части от мен - и сега започвам да се примирявам с това какво означава определението за „наркоман“ и как се отнася за връзката ми с храната.

Наркоманът се определя като някой, който „се посвещава или предава на нещо привично или натрапчиво“.

Мисля, че това е свободна терминология. Вярвам, че да си наркоман е човек, който се посвещава или се предава на нещо привично или натрапчиво, независимо от негативните последици - независимо от стандартите и етиката.

Толкова често предполагам, че пристрастяването към наркотици и алкохол е „по-лошо“ от пристрастяването към храната, тъй като към него има компонент на физическа зависимост ... но честно казано - храната е физическа зависимост и докато наркотиците и алкохолът могат да престанат да бъдат част от нечия животът - храната не може - така че има много място за самоманипулация.

Продължителностите, до които отидох, за да промъкна зърнени култури, са преминали морални граници в пясъка, които никога не бих взел предвид в НИКАКВА друга ситуация.

Откраднал съм зърнени храни от почти всеки човек в живота си. В действителност много пъти съм откраднал много храни, но нито една по-често от зърнени храни.

Откакто се помня, зърнените храни са удобна храна. Обичах го като дете и го обичах в гимназията, когато с приятеля ми се прибирахме от парти в полунощ (моят вечерен час) и седяхме с майка си, разказвайки й за нощта над купа с какао.

Някъде по пътя binging стана редовна част от ED. Когато анорексията/булимията в моето хранително разстройство нараснаха, склонността ми към зърнените култури също нарасна.

Няма нищо по-мигновено възнаграждаващо за мозъка ми от това да бръкна в найлонов плик със зърнени храни и да изгребвам шепа зърнени храни в дланта си.

Това е рутина; Както всеки наркоман, има тези ритуали, на които се подчинявате с какъвто и да е „порок“, който използвате. За мен всяка зърнена култура е различна - има някои, които харесвам повече, и други, без които мога да се справя, но ако това е всичко, което имам пред себе си, тогава ще се справя.

Давате ли ми специални K кисело мляко и плодове? Ще сортирам всички плодове от киселото мляко. Ще налея малко в ръцете си и ще прекопая, докато имам идеалната смес от зрънце с кисело мляко, за да се люще, преди да го сложа в устата си.

Ако имам Vanilla Chex - ще излея малко в ръката си и веднага ще започна да сортирам остъклените парчета към обикновеното за перфектно съотношение.

Ще ям зърнени храни Kashi по шепа наведнъж, но трябва да спра и да сортирам, за да съм сигурен, че има по няколко купчини мюсли във всяка хапка.

Загуба е напразно, ако ям канела с препечен хляб без идеалното количество мляко.

Имам тези видове ритуали със зърнени култури; Имам структура с него-

Само дето това наистина е глупост и всичко, което всъщност имам, е принуда и пристрастяване към едно и също поведение-

И неизбежно, НЕИЗБЕЖНО - В крайна сметка я ям неистово, компулсивно го ям, десенсибилизирам всякакво внимание и всяко осъзнаване на нивото на пълнота към мозъка ми.

Натрапчиво съм скрил зърнени храни, за да се напия, сякаш съм попаднал на безлюден остров.

Дори не можах да започна да си спомням всички времена, когато съм крал зърнени храни от къщите на приятелите си или от съквартирантите си. Толкова зле живееше с Кристина (най-добра приятелка/стара съквартирантка), когато се преместих в Ню Йорк, че тя спря да купува зърнени храни заедно - или го скри от мен в стаята си.

Да си призная, често минах през нейния скрин, търсейки трескаво каквато и да е зърнена култура, която тя пазеше от мен.

НАМЕРИХ, бих си помислил като абсолютно лудо чудовище - разгъване на чантата и лопата в медени ядки.

НО ПОЧАКАЙТЕ - ЩЕ РЕАЛИЗИРА НЯКОИ ЛИПСВА - Бих си помислил.

НЯМА ДА НЕ СЕ, разсъждава другата половина на мозъка ми.

Така че щях да налея малко в ръцете си и да се втурвам обратно в стаята си, за да прибера зърнените култури под възглавницата си или може би в джоба на сакото - внимателно да се промъкна обратно в стаята й, за да запечатам внимателно зърнените култури по начина, по който тя го имаше.

Понякога това би се случило само веднъж; друг път това се случва 3-4 пъти на ден. Едно и също повтарящо се действие отново и отново.

Правя това от 8 години. Кухните, които съм нападал през живота си, имитират грабител, откраднал X-box или семейните бижута.

В продължение на години, ако прекарвах нощта при приятели, щях да вляза в килера им и ако видях зърнени храни, щях да заговоря начини да се промъкна по-късно. Понякога просто откровено приемам „гладен съм“, бих казал. „Мога ли да взема малка купичка зърнени храни?“

„Разбира се“, каквото и да каже приятел - без да мисли за това.

Но това беше победа за мен.

Тъй като след като излезе на открито, ми даде пълна власт да ям колкото искам.

Не пред тях, разбира се, бих изял малка купичка, защото * МРАЗЯХ * да ям публично-

Но по-късно, когато те не бяха наоколо. Когато всички не се кикотеха с вино или когато бяхме по-млади и клюкарствахме за момчета - щях да знам, че имах свободата да се промъкна обратно в тази килера и да се напълня със зърнени храни - вече ми беше казано, че е добре.

На повечето хора им е забавно, когато ме видят със зърнени храни; моята загриженост с него - признавам, че често се смея сам за това.

По време на работа един от моите колеги ми донесе френски тост хрускане няколко пъти, защото на практика изстенах в порно стил колко добри бяха един ден - и на следващата седмица се озовах с кутия на бюрото си.

Бихте си помислили, че съм спечелил от лотарията. Благодарих й обилно: „Сега трябва да го ям; това е подарък. ”Обосновах себе си.

И за около 3 дни успях да го управлявам, докато загубих волята и довърших половин кутия за един следобед.

Когато живеех в Испания като Au Pair - в разгара на пристрастяването си към упражненията - винаги бях гладен. ВИНАГИ. Гладувах и бягах 2-3 пъти на ден и манията ми към зърнените култури нарасна до неуправляеми тенденции.

Физически все още си спомням как седях на ъгъла на леглото си в дома на родителите си домакини и слушах на тъмно майката и бащата да затварят вратата на спалнята си на пода под мен.

Все още си спомням как сърцето ми бие по-бързо, докато се плъзгам по мраморното стълбище към кухнята; все още мога да си спомня звука на дишането си, когато щях да отворя вратата на килера - дългият зловещ писък, който издаваше, докато вратата се движеше на пантите си.

Все още мога да си представя испанската зърнена култура, която седи там на багажника - и бавната прецизност, която взех, когато посегнах към нея, да се промъкне обратно в стаята ми.

Rellenos de Leche те го наричаха. Бях влюбен като влюбена ученичка.

Залюлях тази зърнена култура като дете. Скрих го в килера, в чантата си, в леглото си, под леглото, в плота на банята.

Гледах как децата си правят домашните и лъжат и казвам, че щях да използвам тоалетната, само за да се прокрадна в кухнята и да събера още в джобовете си за „по-късно“.

Неведнъж майка ми домакин се оглеждаше напълно объркана, когато едно от децата поискаше купичка зърнени храни и аз просто щях да поклатя глава и да симулирам пълно невежество. „Не знам къде отиде!“

Откраднах тази зърнена култура в продължение на месеци. Без да казвам колко кутии съм преживял. Когато напуснах семейството си домакин в края на същата година, натрупах две кутии със зърнените храни в куфара си, преди да си тръгна.

Тези действия са ужасни, но те са реалността на живота с BED. Макар да изглежда почти тъжно комично, тъжно е, че хората живеят живота си така, както аз всеки ден.

Спомням си, че един от бившите ми коментира веднъж:

„О, Боже, ти и моята кървава зърнена култура; Избираш всички хубави части, които задника. "

Най-добрата ми приятелка в Тексас ме е хванала няколко пъти в миналото да промъквам зърнените си храни в устата ми късно през нощта.

„О, Linds awesome - намирането на всичките ми веселби, разпръснати по пода на кухнята“, изкикоти се тя веднъж - и по това време аз се засмях, знаейки, че ги треска неистово в ръката си и че някои паднаха от ръката ми и се бяха претърколили около кухня.

Но това е животът с преяждане.

Действате импулсивно, мислите натрапчиво - и това е напълно извън контрол.

Просто ми харесва, казвам си понякога в магазина за хранителни стоки, когато претърсвам пътеката със зърнени култури повече от 10 минути - методично решавам коя кутия копнея, коя изглежда най-добре, от която не мога да си представя, че се отдалечавам.

Когато препивам зърнени култури, все едно се губя в друго царство. Безброй пъти съм напускал къщата или апартамента си в продължение на 10 години само за да отида в хранителния магазин за запой за зърнени храни.

Смешно съм купил обезмаслено мляко/нискокалорично бадемово мляко/кокосово мляко/и леко соево мляко под пълното заблуждение, че бих ял * ТАЗИ * кръг от зърнени храни "нормално". Че съм си „победил“ ED и мога да имам купа или две, а не цялата кутия.

Рядко е вярно. РЯДКО е шибано вярно.

Още по-смешно е, че не мога да преброя колко пъти съм нарязвал ягоди, боровинки и банани, за да сложа отново в зърнените си храни ОТНОВО под маската, че „този път ще ям нормално“.

Това просто не се случва. Може, но рядко го прави.

В мозъка ми има кърлеж. Губя се по същия начин, както съм писал в предишни публикации за преяждане.

Трезвостта от алкохола променя живота ми през последните 2 месеца, но не поправя това, което сте обусловили ума си да жадува. Това не ви „оправя“.

Трябва да ви поправите, като останете отговорни и честни.

Аз съм наркоман на зърнени култури.

Ето, и сега го казах.

Нямам контрол върху поведението си към зърнените култури.

Веднъж имах приятел, който разказа, че по време на престоя им в рехабилитацията, той веднъж чул как служител говори за това, че има болкоуспокояващи в колата й за лош гръб и през целия обеден час си фантазирал как да намери начин да проникне в колата й и ги открадне.

Това ми се струва със зърнените храни. Понякога съм бил толкова обсебен от зърнени култури, че не мога да се съсредоточа върху разговора, който се случва около мен. Ако търся и говоря с някой в ​​къщата на родителите си, но жадувам за зърнените им храни, които знам, че винаги имат, когато съм вкъщи, има моменти, в които трудно мога да остана в разговора, докато задната част на мозъка ми тупа начините, по които ще манипулирам всички и ще го открадна, за да се скрия горе в килера.

Рано в миналото съм напускал партита, за да се прибера вкъщи и да ям зърнени храни, когато знаех, че съквартирантите ще излязат от апартамента.

Стоях в зърнената пътека на хранителните магазини толкова дълго, че някой дойде и ме попита дали може да ми помогне да намеря нещо ... вероятно се притеснявах, че съм отворил мястото.

Толкова пъти съм купувал зърнени храни - и тази седмица - знаейки, че не трябва.

Знаейки, че всичко това води до същия извод.

Моменталното удовлетворение НЕ си струва срама, който изпитвам, когато гледам зърнени култури и си спомням хилядите пъти, когато съм ги лъгал, изневерявал и откраднал от други или от други.

Зърнените култури ме накараха да се чувствам напълно психотичен и срамен ... и все пак продължавах да се изпитвам с него. Ще минат няколко месеца и „О, аз съм глоба! САМО ЕДНО! "... но това не е само веднъж.

И никога няма да бъде.

Седейки тук тази вечер, загледан в празната кутия с фъстъчено масло Puffins на нощното си шкафче (друга испанска зърнена култура, която свързвам; и аз правя това. Имам различни зърнени култури, които представляват различни периоди от живота ми) ...

Знам, че сега трябва да се примиря с това. Просто трябва.

Докато се примирявам с пиенето, това е просто друга част от моята реалност.

Още един терапевтичен конвой, който ще трябва да имам. Друг начин за водене на отчетност.

Още един разклон на пътя за възстановяване.

Всеки боже мой - какъв път продължава да бъде.