Няколко случая в живота си съм срещал редица личности - маниаци, умни момчета, душове и комбинация от тях. И макар да ми хареса повечето от тях (или може би ВСИЧКИ от тях, защото никога нямаш избор, когато си в гимназията/когато хормоните ти вземат най-доброто от теб), бих казал, че научих урок по трудния начин. Това е меко казано грозно и обезпокоително. Така че, чуйте ме, когато казвам това - никога не излизайте с човек, който би ви нарекъл дебел.

нарекъл

Никога не излизайте с момчета, които биха ви накарали да се чувствате дребни за себе си - в кариера, самоуважение, финансово или какъвто и да е аспект в живота ви, е, вие имате мнение. И това не подлежи на договаряне, защото много неща стават заложени, когато егото и концепцията за себе си се смачкат на парченца.
Както казах по-рано, научих всички тези неща по трудния начин.

Излизах с този човек, който ме накара да се почувствам, че не се интересува от предварителните събития - той ме накара да се чувствам комфортно за тялото си, личността си, избора си и най-важното, мненията си за външния вид и външния вид. Някак съм по-тежката страна на кантара - макар че не съм затлъстяла, със сигурност съм по-тежка от повечето момичета там. Така че, да, хвърчаха искри и аз се чувствах победител, защото бях силно влюбен в него още от първата година на гимназията. Какъв чудесен начин да ограничим нашата старша година.

И тогава, годините се превърнаха в най-големия ни враг. Тъй като отидохме в различни университети, мисля, че разстоянието запечатва сделката и ни прави най-лошите версии за нас, когато сме били заедно. Боевете се превърнаха в обичайно явление и след това станахме малко по-физически и интимни (което е нормално). По това време той започна да ме подтиква да отслабна. Започна да ме нарича дебел до точката, в която се чувствах унила, когато видях собственото си отражение. Бях изненадан, тъй като преди това ми каза, че ме харесва такъв, какъвто бях, и всичко беше толкова внезапно.

Мразеше ли ме, защото започна да вижда всички онези трептящи бедра и целулит, когато излизах с къси панталонки и рокли? Не бях ли достатъчно добър, защото той виждаше всички задни мазнини и люспи, когато започна да дърпа ризата ми нагоре? Бях толкова пълен с въпроси. Той не беше такъв през първите няколко месеца, когато бяхме заедно, а сега ме кара да се чувствам като екземпляр на чаша на Петри, увеличавайки недостатъците ми сто пъти.

Той ме накара да почувствам, че ме желае само заради физическите аспекти и интимността, които мога да му дам. Беше ТОЗИ лошо.

Разбира се, беше сърцераздирателно. И в средата на предполагаемата ни втора година заедно реших да се опитам да дръпна щепсела и да го прекъсна с него. Само след няколко дни той излезе с някой друг, само за да го остави да виси и да се върне при мен. Както обикновено бях там, за да го загребя като изоставено кученце и да го чакам. Бях там, но ролята ми в живота му стана размита и странна. Това беше нещо като FWB и разбира се, че го исках този път. Това беше толкова тежък удар върху егото ми, беше тотален спад. И аз го исках, защото това беше единственият шанс да бъда с него. Беше толкова странно.

След това, след няколко месеца, реших просто да спра и да се откажа от навика чрез студена пуйка - просто си тръгнах. И никога не се чувстваше толкова освобождаващо. Измина повече от година, откакто последно разговаряхме, до преди два дни (от това време на писане), където излязохме като приятели. Първо ми изпрати съобщение и ме извика, тъй като „ми липсваше“ (цитат, не цитирам). Не възлизаше на много, но бях сигурен, че топлото, размито усещане, което очаквах, вече го няма. Разбира се, имах желанието да го целуна (може би по навик), но всичко беше под контрол. Можеше да е по-лошо.

Сега той не се е обаждал и не е писал съобщения от този ден. Предполагам, че е искал неща, които не мога да дам (просто предполагам това ... или може би той смята, че съм скучен спътник. Или добре, той има своите причини), защото съм твърде болен и уморен от глупостите Имам опит през тези две години. Разбира се, добрите спомени остават, но когато някой, на когото държите, ви кара да се чувствате зле по себе си, трябва да знаете кога да спрете да се примирявате с неговите лайна.

(Към момента на пресата оставаме приятели. Предполагам това, тъй като съм миролюбив човек.)
Ето защо казвам това сега - никога не се срещайте с човек, който би ви нарекъл дебел. Никога не излизайте с някой, който би смазал самочувствието ви, докато не станете най-лошата версия на себе си. Никога не позволявайте да ви се случи нещо подобно.

Сега, не ме разбирайте погрешно - изобщо не го обвинявам за всичко, което някога се е случвало и на двама ни. Имах свои собствени недостатъци и той остана до самия край. Той беше търпелив с мен, докато всичко стана толкова счупено и непоправимо. Беше нефункционално, беше лудо. Той беше първата ми любов, така че ми беше зле.

Надявам се, че ще намерите някой, който напълно да приеме всичките ви недостатъци, несъвършенства и слабости. Разбира се, все още не съм го намерил - все още имам много неща за уреждане, толкова много места за посещение и много истории за четене. Тогава отново, ако мислите, че сте намерили човека, който изобщо не е перфектен, но който би останал с вас въпреки вашата разбитост, тогава го задръжте. Вие ще знаете.