теглото

Бях гореща точно преди да се омъжа или поне моята версия на hot: петнадесет лири надолу от времето, когато за първи път срещнах съпруга си, балансирайки на ръба на размер 8 (важен момент за мен). На нашите сватбени снимки коремът ми изглежда плосък в прилепналата ми рокля, ръцете ми са в тонус, скулите ми се виждат.

Почти три години по-късно отново си върнах тези килограми. Бихте могли да предположите, че това означава, че се задоволявам с новия си съпруг и бихте били прави: Проучване от 2013 г. от Южния методистки университет в Далас установи, че партньорите в щастливите съюзи са по-склонни да наддават рано, защото вече не се чувстват ако трябва да са слаби, за да привлекат партньор.

Това звучи добре, но не съм доволен, че съм увеличил размер (или два). Мога да кажа, че Ранди, моят съпруг с висока енергия/ниско съдържание на мазнини, също не го харесва много. Онзи ден споменах как ми липсва членството във фитнес, след като се преместих в новия ни град. „Е, защо не платя за вас, за да вземете личен треньор - това ще ви бъде подарък за рождения ден!“ - предложи той. Щях да му благодаря много, когато той продължи: „Това ще бъде подарък, който е от полза и за двама ни“.

- Хм, какво искаш да кажеш? - попитах предпазливо.

"Е, ще се почувствате по-добре и ще се радвам да ви гледам." Направих му ледена усмивка, която, за късмет за него, той интерпретира правилно, защото бързо се върна назад. "Не че не обичам да те гледам сега, просто ..."

- По-добре спрете дотук - предупредих, опитвайки се да прозвуча така, сякаш се шегувам. Което не бях.

Имаше и други малки унижения. Когато помолих Ранди да отгатне теглото ми (лоша идея - не го опитвайте у дома), той беше точно на носа. Толкова за мисленето ми изглеждам по-слаб, отколкото съм. И признавам: Когато скалата ме разочарова, е по-вероятно да се промъкна под завивките и да посегна към книга, отколкото към него. Вместо бракът да ме кара да се чувствам сигурен в тялото си, неясно се срамувам, че не съм жената, която бях в деня, в който завързахме възела. Бракът е непрекъснато развиваща се същност, но когато тези промени настъпят около талията, брачното напрежение също се засилва.

Печалби от мащаба, загуби в спалнята

Разбира се, щастливите двойки трябва да приемат една друга, но в реалния свят това приемане може да бъде трудно да се намери. „Човекът, чието тегло не се е променило, може да се почувства леко негодуващ“, потвърждава Констанс Куин, директор на сайта на Renfrew Center в Ню Йорк, който лекува жени с хранителни разстройства. Проучване в Университета на Аризона в Тусон установи, че след като съществува голямо различие в теглото между партньорите, често следва конфликт. И двойките, при които жената е с наднормено тегло, спорят повече от двойки със здрави килограми или двойки, при които само мъжът е тежък.

Вземете Мелани, 40, която не иска да използва пълното си име тук. След като се роди второто й дете, кантарът се промъкна до 250 килограма от 175-те, които тежеше в сватбения си ден десетилетие по-рано. "Надявах се, че излишните ми килограми ще се откажат от кърменето, но те не го направиха и това започна да се превръща в проблем в брака ми", казва майката от Пенсилвания.

Физическата интимност отне носа. „По принцип нямахме сексуален живот“, казва тя. „Предположих, че е така, защото и двамата бяхме уморени, но една вечер той избухна:„ Не искам да правя секс заради теглото ви “. Бях като „Как смееш?„ Не напълнявам “не беше част от нашите сватбени обети.“

Казването на истината се влоши оттам. „Той призна, че наистина го е подтикнало, че не правя нищо по отношение на теглото си“, казва тя. По-лошото беше, че съпругът й също беше събрал килограми - всъщност 50. "Той бягаше и продължаваше с тези ритници на Аткинс и губеше 20 килограма, след което посочваше колко лесно беше", казва Мелани. "Но той неминуемо щеше да си върне теглото. Приех това в него", казва тя. "Случва се." Мелани беше напълно отдадена на брака и семейството си - „Мислех, че единственият нарушител на сделката ще бъде изневяра или физическо насилие“ - но сега тя се чудеше. Тя се чувстваше „неподкрепена и изгнила“.

Двойката направи това, което мнозина правят, когато имат затруднения: Те се оттеглиха емоционално. „Чувствах се като плитка личност, човек, когото изобщо не познавах“, казва Мелани. "Честно казано, аз си мислех, че е въпрос на време да го напусна. В сърцето си знаех, че той има смисъл", признава тя. - Но все пак бях ядосан.

Най-трудният разговор, който двойката никога не е имала

Може да бъде невероятно трудно дори да се води разговор за теглото - да се насочите към битките и да се отвращавате от себе си - но мълчанието не е по-добро. Tsan Merritt-Poree Abrahamson беше слаб 112 килограма, когато се ожени на 37. Но след като роди сина си, тя не можа да се отърси от 20-те килограма бебешко тегло. Съпругът й не каза нито дума за по-извитата й фигура, но „бях депресирана“, казва тя, а мълчанието му само я караше да се чувства по-зле. "Чувствах се от една страна, трябва да съм благодарен, че изглежда не го е грижа. Винаги е бил сладък. Но от друга страна, той не ме забелязва. [Мълчанието му] ме караше да не се чувствам близо до него и не искам да правя секс. "

Също така знам, че когато съм по-тежък, либидото ми пада надолу. „Каквото и да претегляте, колкото повече срам изпитвате за тялото си, толкова по-малко сексуално удовлетворени ще се чувствате“, казва Джоан Крислър, д-р, професор по психология в Конектикът Колидж в Ню Лондон. "Не можете да се съсредоточите върху влюбването, ако се притеснявате как изглеждате."

Този срам е разяждащ. „Проблемът не е в излишните килограми, а в оттеглянето, което следва“, казва Мери Бет Джордж, съветник на двойки в Хюстън. Когато Кара Ричардсън, 40, от Summit, NJ, върна 120-те килограма, които беше загубила няколко години в брака си, тя и съпругът й - удивително - не го обсъдиха. „Не съм го повдигнала, защото не исках да му дам причина да го повдигне“, казва тя.

Но предупреждава Джордж: „Когато скриеш част от себе си, това пречи на интимността“, и то не само в спалнята. „Когато тежа повече, не ми се иска да излизаме навън или да правим обичайните неща, които правим заедно, като туризъм“, казва Кара. Това, че е тежък, пречи на нейното щастие - и нейната увереност. "Понякога се притеснявам, че съпругът ми ще отиде на работа, ще се срещне с някоя кльощава Мини във влака и никога няма да се върне."

Ако Кара можеше да изрази такъв вид страх - страх, който понякога преследва и мен - „това може да предизвика по-мащабна дискусия“, казва Куин. "Това е важно, защото значително увеличаване на теглото почти винаги е функция на нещо по-дълбоко: депресия, безпокойство, справяне с крайъгълен камък, като раждане на деца или загуба на работа. Никога не става дума само за храната."

Ние ли сме това, което тежим?

Точно както голямото наддаване на тегло може да раздели двойката, така и драматичното отслабване. „Бях над 250 килограма, когато се срещнахме със съпруга ми и той напълно ме искаше, което беше вълнуващо“, казва Кристина (а не истинското й име), на 35 години, която живее в Калифорния. Но когато започна да мисли за бебе, осъзна, че ще трябва да отслабне. „Ако не можех да се грижа за себе си, как бих могъл да се грижа за дете?“ Тя пита.

Кристина в крайна сметка свали 100 килограма. Колкото повече губеше, толкова повече съпругът й се оттегляше. "Той стана напълно незаинтересован от спалнята", казва тя. Имаше и други проблеми (за единия съпругът й се противопоставяше да има деца), но Кристина казва, че загубата на тегло е основен фактор за евентуалния им развод. "Колкото и да искате да мислите, че любовта ви се основава на душевна връзка, теглото, особено за жените, е толкова обвързано с идентичността. Когато бях секси към света и не само към него, бившият ми не можеше да се справи, " тя казва.

Аз, от една страна, вярвам с цялото си сърце, че е заблудено да очаквате човекът, за когото се ожените, да остане завинаги горещ, слаб или дори дебел, ако на първо място е бил горещ, слаб или дебел. И все пак, за разлика от другите неща, които се случват на човек с времето, които изглеждат до голяма степен извън нашия контрол - бръчки, страшна диагноза - това е теоретично нещо, върху което можем да повлияем. „Мисля, че когато си в обвързана връзка, носиш отговорност да бъдеш здрав“, казва Куин. "Част от брачния договор е двама души да преминат през този живот заедно и да свидетелстват за съвместния си опит. Но промяната трябва да започне отвътре - ролята на партньора е да подкрепи тази промяна."

Когато Мелани започна да отслабва, това беше по причини, които в крайна сметка бяха за нея, а не за гнева си към съпруга си. „Задължена съм да се опитам да бъда здрава, ако не и слаба“, казва тя. "За някои жени това може да означава да запазят теглото си в сватбения ден. За мен това означаваше да бъда достатъчно слаба, за да мога да ставам на маймунските барове с дъщеря си, без да се замисля два пъти."

И така тя започна да ходи на фитнес - с поглед върху живота без съпруга си. „След като той ми каза, че теглото ми е проблем за него, разбрах, че трябва да съм готова да живея сама“, казва тя. След като тя отслабна с 20 килограма, "той започна да се изкачва зад мен, когато миех чиниите. Част от мен си помисли, че не мога да повярвам, че това е всичко, за да започнеш да ме възприемаш отново като своя съпруга! Пропуснах го. "

Тогава съпругът й предложи двамата да започнат да тичат. "Направихме първите си 5K заедно", казва Мелани. Това доведе до повече състезания и началото на нов вид щастие заедно. „Нашият сексуален живот е по-добър сега, след като и двамата сме отслабнали“, казва тя. И те преоткриха връзката си като семейство. „Той винаги се грижи децата да стоят отстрани и да ме приветстват“, казва тя. Мелани добавя, че и те говорят по-открито. „Подобрих се в това, че казвам:„ Нямам нужда да ме поправяте “. Става въпрос за това, че имам нужда да се чувствам по-добре със себе си. Трябваше ми да бъде плитък шут, за да го постигна. "

И аз го разбирам. Аз съм феминистка, по дяволите, и не съм на път да отслабна за мъж. Но ако излишните ми килограми ме правят нещастен, време е да направя нещо по отношение на тях. Защото каквото и да мисли Ранди за това как изглеждам гол, искам да се чувствам така, както се чувствах в сватбения си ден: горд с тялото си, със силата си. Както съпругът ми обича да ми казва, една от причините той да се влюби в мен е, че съм силна жена, жена, която може да прави удивителни неща, когато си мисли за тях.

Така че мисля, че ще приема подаръка на моя съпруг като личен треньор. Вместо да разглеждам офертата като критика, ще я разгледам като жест на любов, какъвто знам, че е. Дължа го на съпруга/та, на сексуалния ни живот и на брака ни. Но най-вече дължа на себе си.